04 dezembro, 2019 Guia de Prendas Sexuais Classificados X 2019

Mais um ano, mais um guia sem jeito nenhum!

Confesso que sou daquelas pessoas que odeia pessoas que não gostam no Natal. A única desculpa que há para não gostar do Natal é se o vosso pai tiver sido atropelado por um trenó puxado por renas chicoteadas por um gordo bêbedo que acabou de sair de um jogo do Benfica e achou por bem guiar bêbedo um trenó puxado por renas. Percebo totalmente que não gostem do Natal por esta razão, tirando isso, podem ir levar no rabo.

Guia de Prendas Sexuais Classificados X 2019

E por falar em levar no rabo, vamos passar à primeira prenda: cu. Oferecer o cu no Natal é o equivalente a oferecer um par de meias quentinhas: não surpreende, mas também não compromete. “Olha… cu. Era mesmo o que estava a precisar!” e até podem experimentar na própria noite de consoada.

Para os mais sovinas, dar caralho também é uma opção, apesar de passarem a imagem de pessoas sem imaginação. Picha toda a gente dá o ano todo, portanto, fica ao vosso critério se querem realmente ciar na banalidade pelo vigésimo ano consecutivo. Gostaria de dar um conselho a quem vai dar pila e não foi dotado com um silo de centeio entre as pernas: quando sacarem essa amostra de verga trabalhadora para fora das calças, metam-lhe um lacinho e digam “isto anda mal este ano, é só uma lembrança!”. Por outro lado, se ostentas um nabo que a Autoridade Nacional de Aviação obriga a ter luzes vermelhas de aviso no topo para os aviões não colidirem, então é favor dizer “toma lá o subsídio de Natal e bónus de produtividade!”. Enfim, o que interessa é manter o espírito natalício.

“Dar a cona”, passe a rudez da expressão, não se qualifica como prenda. É a mesma coisa que embrulhar uma prenda que nos ofereceram porque não queremos perder nem tempo ou dinheiro com alguém. A pessoa vai gostar do gesto, agradecer a lembrança, mas é mais do mesmo. A cona é a embalagem de chocolates da sexualidade.

Se querem mesmo inovar na oferta de prendas sexuais, usem a cabeça (a de cima, por uma vez na vida!). A vossa mulher tem “jungle fever” e adora um bom big black cock pela regueifa acima? Comprem-lhe um dildo preto do tamanho de um míssil norte-coreano ou embrulhem mesmo um black de 2 metros todo nu para ela desembrulhar (façam uns buraquinhos na caixa para ele respirar!).

O vosso marido quer foder uma vizinha ou uma amiga? Então mandem-no para o caralho, porque isso é errado, é Natal e a ideia é conviver em família. Portanto, deixem-no foder a vossa irmã, suas púdicas. Porque não? Ao menos fica tudo em família.

E para as crianças, Noé? – dizem vocês em coro.

Comprem-lhes preservativos e ensinem-nos a usar, porque esta juventude fode cada vez mais cedo e mais vale prevenir do que remediar.

Boas fodas natalícias e até domingo.

Noé

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.