30 Diciembre, 2018 Guia para conseguir acção na passagem de ano

As 12 badaladas dos tomates.

Haverá melhor maneira de terminar o ano, foda-se? Melhor que 12 passas na boca são 12 piças no cu (no meu não, por favor!) embora o complicado é criar a oportunidade para tal. Um ponto a favor é que a maioria do pessoal á está entornado e isso pode, de facto, facilitar o trabalho. Se um súbito ataque de consciência vos inundar a vossa mente ardente de tesão, pensem que vocês também estão bêbedos, logo, quem nos garante que não é a outra pessoa que se está a aproveitar do vosso estado ébrio para obter caralho da mais fina qualidade que dezoito gins conseguem fornecer? Estão a ver como tudo tem uma explicação? Podem tomar nota deste argumento para o poderem usar perante as autoridades.

Guia para conseguir acção na passagem de ano

As pessoas juntam-se nesta data para celebrarem em conjunto o facto de não terem morrido no ano transacto, certo? Juntamo-nos para comer, beber e festejar. Portanto, o mood está do nosso lado. A minha táctica é sempre tentar aproximação à gaja que está de lágrimas nos olhos por ter passado mais um ano e ainda continuar solteira, ou seja, a eterna tia com gatos em casa. Gaja solteira de vestido curto e de maquilhagem borrada é sinal ambulante para “alguém me enfie um caralho na boca, por favor!”.

Metemos conversa antes da meia-noite, faz-se uns brindes de braço dado e fala-se um pouco da hipocrisia do Natal, de como todos os anos isto anda mal e de como vocês são ambos pessoas mais de passagens de ano. Se ela fizer questão de fugir constantemente para a mesa do buffet, caguem na gaja, porque se vocês são segunda opção em detrimento de frango frio ou leitão, mais vale irem pregar para outra freguesia. Doze badaladas, pessoas em cima de cadeira, passas na mão e espumante baratucho pelo ar. Feliz ano novo e o caralho, vamos mas é dançar êxitos dos anos 90 que a vida são dois dias. É aqui nesta fase que devem fingir que deram de caras com ela por acaso na pista de dança que, por esta altura, mais parece uma arena de gladiadores bêbedos.

Bom, nesta fase, vai da intuição de cada um. Está tudo com uma piela de fazer corar o Jorge Palma e a coisa vai desde dar um abraço e um beijo na cara a meter-lhe um dedo por dentro das cuecas. Avaliem a situação tendo em conta o tipo de camuflagem que os restantes dançarinos vos dão aos dois na pista de dança e vão em frente sem medos.

Se tudo correr bem, dez minutos depois estão dentro do carro de um dos dois ou num WC salpicado com quatro tipos de vómitos diferentes. Seja onde for, é daquelas noites que vai ser mais complicado para o homem tirar a roupa do que para elas, pois por alguma razão que ainda não entendi, nós temos de ir vestidos para estas merdas como se tivéssemos sido escolhidos para sermos o próximo James Bond.

Caralho enfiado, meia dúzia de bombadas e temos o espumante caralhal a saltar.

Isto escrito até parece fácil, não é? Pois. Qualquer coisa têm sempre os anúncios do Classificados X para vos safar.

Até para o ano e boas fodas.

Bom Ano Novo a todos.

Saúde & Vida Sexual

Noé

Trintão miúdo de coração ao pé da boca. Perdido em fantasias concretizadas e concretizáveis apenas preso por amarras do anonimato. Relatos passados de opinião libertina é um santo pecador por excelência.